Памятка для родителей: как уберечь детей от педофилии

Информация подготовлена

Е.А.Матыленок

  Плохое поведение ребенка, детское непослушание – наиболее частая проблема, с которой сталкиваются родители. Выделяют несколько основных мотивов нарушения поведения, которые приводят к тому, что ребенок становится трудным и неуправляемым.

1. Борьба за внимание.Непослушание – это тоже возможность привлечь к себе внимание. Внимание ребенку необходимо для его эмоционального благополучия. Для ребенка ежедневно удовлетворять психологическую потребность в родительском внимании также важно, как и удовлетворение физиологических потребностей в пище, сне и двигательной активности. Если ребенок ощущает острый дефицит родительского внимания, то стремиться восполнить его любой ценой, и плохое поведение-самый доступный и быстрый способ обратить на себя внимание взрослых.  Ребенок быстро подмечает, что когда он ведет себя хорошо, им попросту перестают интересоваться. А вот как только он нарушает правила и запреты, не выполняет требования,  то взрослые тут же на это реагируют. В данном случае ребенку уже не важно, какое это внимание – положительное или отрицательное. Замечания и выговоры – тоже порция внимания, которого так жаждет ребенок. В этой ситуации самое главное — не закрепить нежелательную модель поведения.

Что делать? Если это возможно (поведение ребенка не угрожает его безопасности), не подкрепляйте своим вниманием плохое поведение. Как только ребенок прекратит вести себя плохо, дайте ему ваше максимальное внимание, похвалите: «Я рада видеть, что ты перестал безобразничать, таким ты нравишься мне больше». Наблюдайте за ребенком, замечая моменты его приемлемого, хорошего поведения и подкрепляйте их своим позитивным вниманием. Не воспринимайте хорошее, примерное поведение ребенка, как само собой разумеющееся, возможно такое поведение дается ребенку нелегко, и нуждается в максимальном позитивном подкреплении. Замечайте и отмечайте ситуации, в которых детское поведение соответствует правилам, выказывайте одобрение.  Получив нужную порцию внимания и позитивных эмоций в ответ на одобряемое поведение, ребенок будет стремиться повторить такое поведение, ведь чувствовать себя хорошим ему приятнее, чем ощущать себя плохим.

Старайтесь ежедневно выделять не менее получаса времени на общение с ребенком. Важно помнить, что время, выделенное вами на общение с ребенком должно быть наполнено совместной игровой деятельность и дать ребенку ощущение, что его мир для вас важен и интересен.

2. Борьба за самоутверждение.Это еще одна частая причина плохого поведения. Ребенок объявляет войну бесконечным указаниям, замечаниям и опасениям взрослых. Возможность действовать по собственному побуждению, а не по указке взрослого, иметь свое мнение, принимать собственное решение – вот те «бонусы» за которые борется ребенок в этом случае. Он борется за самоутверждение, потому что его угнетает чрезвычайная власть взрослого. Ребенок упрямится, своевольничает, хочет показать, что он тоже личность. И здесь очень важно найти правильный подход. Не стоит отдавать резкие приказы или критиковать.

Что же делать? Лучше не пытаться взять верх в этой борьбе, утверждая свое право первенства. Это может только усилить сопротивление ребенка. Попробуйте переключиться с ожиданий и требований «примерного поведения» на помощь и поддержку. Внутреннее сопротивление ребенка можно устранить, дав ему право выбора. Ведь именно за это он и борется. Возможность сделать что-то не по требованию, а по собственному выбору. Предоставьте ребенку возможность выбора, возможность почувствовать себя значимым. Если он отказывается выполнять ваши просьбы, создайте ситуацию его собственного выбора. Вместо «Убери игрушки» - «Ты соберешь в коробку кубики или сначала сложишь паззл?». Не хочет уходить с детской площадки – предложите выбрать новый маршрут до дома. Не забывайте отмечать эмоции ребенка: «я вижу, ты расстроен, что пора прекращать игру, после обеда ты будешь играть снова или порисуешь?». Смысл в том, чтобы вместо директивных указаний создавать ситуацию выбора, давая выбор, мы  снимаем сопротивление, повышаем лояльность ребенка и вместе с тем, сохраняем свою ведущую роль,  у ребенка есть ощущение собственной значимости.

3. Желание мщения.Желание отомстить может возникнуть у ребенка из-за несправедливого наказания, резкого замечания, невыполненного обещания, за сравнение не в его пользу с другими детьми. Внутренние переживания, обида, которую ребенок не всегда может высказать, провоцирует его на нарушение дисциплины, плохое поведение.

Как быть? Воспитывая ребенка, старайтесь обходиться без резкой критики, выражайте недовольство его поступком, но не им самим. Потратьте время на то, чтобы объяснить необходимость тех или иных ваших требований и ограничений, что бы у малыша не возникало ощущение, что он должен подчиниться только потому что этого требует взрослый. Следовать правилам детям легче, когда они понятны и внутренне приняты. Если вышло так, что вы погорячились, вспылили – не бойтесь принести извинения ребенку, это не уронит вашего родительского авторитета. Избегайте сравнений с другими детьми и помните о том, что ваши воспитательные методы не должны унижать и подавлять ребенка.

4. Неверие в собственный успех.Причинами неверия в собственный успех может быть  неудачный опыт, полученный ребенком, родительская гиперопека, низкая самооценка. Когда ребенок слишком часто сталкивается с недовольством взрослых, чрезмерностью замечаний, завышенными или же размытыми или противоречивыми требованиями к нему со стороны родителей, которые идут в разрез с его потребностями (например, в движении и активности), ему становится все равно: «Плохой, значит плохой. Все равно будут ругать». Сюда же относится и плохое поведение, как средство избежать определенных стимулов, то есть попытка избежать чего-то неприятного. Пример: надо стричь ногти, а малыш хнычет, машет руками, прячется под кровать. Точно так же дошкольники постарше могут пытаться увильнуть от занятий. Это достаточно естественная реакция.  Ребенку подчас бывает действительно трудно или страшно что-то делать, особенно если он не верит в собственные силы и возможности. Он может пытаться при помощи плохого поведения избежать неудачи. Например, отказываться выполнять то, чего вы от него требуете, из-за боязни не справиться и столкнуться с вашим недовольством («не буду складывать вещи в шкаф, потому что все равно не похвалят; не буду расскрашивать картинку, потому что все равно не получится аккуратно, как хочет мама»).

Что делать? Необходимо найти возможность оказать индивидуальную поддержку, разбить тяжелую для ребенка задачу на небольшие шаги и выполнять их постепенно. Необходимо поискать виды деятельности, в которых ребенок может почувствовать себя успешным. Выражайте ребенку свою уверенность в том, что он может вести себя лучше («я знаю, что тебе трудно дожидаться своей очереди спокойно, но ты точно сможешь справиться в этот раз!»)

5. Сенсорная стимуляция. Как правило, данная причина плохого поведения касается детей с ограниченными возможностями здоровья, гиперактивных детей. Таким ребятам иногда важно почувствовать себя, подвигаться, как человеку, у которого затекли конечности. А для взрослых это поведение, особенно в общественных местах или в ситуациях, когда необходимо проявить терпение и спокойствие, выглядит как баловство или попросту «шило в попе».

Как быть? Справиться с проблемой можно, если давать ребенку возможность достаточно двигаться. Дошкольнику сложно организовать себя самостоятельно, выбрать для проявления активности подходящую в настоящий момент форму, поэтому родителю необходимо взять эту задачу на себя. Например, если вы хотите, чтобы во время ожидания приема в поликлинике ваш малыш не бегал по коридору и не нарушал порядок, позаботьтесь заранее о том, чем вы заполните время ожидания: поиграйте с ребенком в пальчиковые игры, предложите ему вместе с вами поиграть в одну из подходящих для данной ситуации игр, вместе с ним подняться и спуститься по лестнице, сосчитав ступеньки и т.д. Если вы не возьмете на себя эту функцию, то неупорядоченная детская активность найдет выход без вашего участия и проявит ее ребенок, вероятнее всего, нарушив правила поведения.

Помните о том, что одно из самых важных условий успешности исправления поведения ребенка – это хорошие детско-родительские отношения и эмоциональная близость между вами и ребенком.  Без психологического контакта между ребенком и родителем изменить поведение крайне сложно. Отношения с детьми должны основываться на принципах взаимного равенства, уважения к личности и доверия. Иначе возникает барьер отчуждения и в этом случае все попытки исправить ситуацию будут тщетными.

Консультация подготовлена

педагогом-психологом

Н.П.Стаховской

Родители должны знать, что:

1. Жертвами насилия могут быть как девочки, так и мальчики.
2. Насилие может совершаться в отношении детей всех возрастов, включая и детей до 1 года.
3. В 85-98% случаев дети знакомы с насильником. И не просто знакомы, а часто испытывают к нему чувство любви и доверия.
4. Чаще всего насилие происходит в доме жертвы, либо в доме насильника.
5. Насильником может быть человек любого возраста, любой расы и любого социального положения.
6. Сексуальное насилие ничего общего не имеет со страстью, это проблема власти.

Защитить детей от сексуального насилия - одна из главных задач родителей 

Несколько правил для родителей, которые необходимо взять на вооружение:

1. Не оставляйте детей без присмотра, контролируйте их прогулки, запретите гулять далеко от дома и в сомнительных местах вроде парков, строек, гаражей. Не отпускайте играть одного (или даже в компании сверстников) во двор без присутствия взрослых. Можно договориться с кем-нибудь из соседей наблюдать за детьми по очереди.
2. Даже если у вас послушный ребенок, строго запретите ему вступать в контакт с незнакомым человеком, особенно с мужчиной. Слушаться он должен только родителей. Ребенок должен знать, что ни под каким предлогом нельзя «идти помочь завести машину», «открыть захлопнувшуюся дверь», «поискать собачку в соседнем парке»…
3. Объясните ребенку, что ни под каким предлогом нельзя брать подарки или деньги от незнакомого человека, принимать приглашение пойти к нему домой, в кино, в кафе – как бы соблазнительно или интересно эти предложения ни звучали. Говорить об этом нужно тактично, не запугивая ребенка и не пробуждая в нем болезненной подозрительности к окружающим людям и собственной сексуальности.
4. Ребенок должен доверять только родителям. Педофил может представиться тренером, кинорежиссером, работником ЖКХ, налоговым инспектором, журналистом… и даже родственником мамы или папы, их сослуживцем. Хорошо воспитанный ребенок доверчив, он может стать жертвой собственного воспитания, преступник часто знает имя ребенка, к которому обращается с просьбой, – это совсем нетрудно, стоит только немного покрутиться возле места, где играют дети. Они громко обращаются друг к другу по имени. Научите ребенка говорить таким взрослым, что он, прежде всего, должен спросить разрешение пойти куда-то у мамы или папы.
5. Постарайтесь, чтобы ваш ребенок избегал контактов с людьми из «группы риска»: пьяницами, алкоголиками, наркоманами, ранее судимыми лицами. Даже если это соседи по квартире (в одном подъезде, одном доме, на одной улице…). Примерно треть убийц-насильников ранее судимы или состояли «на заметке» у участкового инспектора
6. Беседуйте вечерами с ребенком, старясь узнать, как прошел его день. Интересуйтесь, не ходил ли какой-нибудь странный человек около детского сада или школы. Часто маньяки делают круги вокруг мест скопления детей. Объясните ребенку, что даже в общественных местах он должен быть осторожен.
7. Чаще интересуйтесь друзьями и знакомыми ребенка, родителями его друзей, учителями, преподавателями. При первом подозрении о нестандартном поведении последних – обращайтесь в милицию.
8. Объясните ребенку, что, если в лифт с ним все же кто-то зашел, лучше выйти (например, сославшись, что ребенок что-то забыл дома или на улице). Такую ситуацию можно отрепетировать с ребенком заранее. Если ребенок уже едет в лифте, а подозрительный человек все-таки вошел, ребенку лучше спокойно выйти на следующем этаже. Научите его пользоваться вызовом диспетчера и расскажите, как вести себя в случае остановки лифта или в других непредвиденных ситуациях. Не забудьте предупредить и о том, что не стоит баловаться кнопкой вызова – это хулиганство, и диспетчер может отключить лифт.
9. Договоритесь со своим ребенком, что он никогда не должен рассказывать знакомым или незнакомым людям, когда мама и папа приходят с работы или уходят куда-то и в какое время он бывает дома один. Если приходится вечером одной (одному) идти по улице, то шагать надо быстро и уверенно и не выказывать страха. Можно подойти к женщине, которая вызывает доверие, или к пожилой паре и последовать за ними рядом.
10. Подходя к двери квартиры, ребенок должен удостовериться, что рядом никого нет, и держать ключ всегда заранее наготове. Запретите ребенку открывать дверь в ваше отсутствие кому бы то ни было. Если его кто-то настойчиво уговаривает отпереть дверь, дайте ребенку телефон надежной соседки, – человека, который живет поблизости и которому ребенок может позвонить и попросить подойти на лестничную площадку, если вдруг ему станет страшно.
11. Ребенку нужно, не драматизируя, с самого раннего возраста говорить о том, что среди людей бывают «нехорошие». Необходимо рассказать, что сексуальные отношения между взрослыми и несовершеннолетними запрещены законом. Не нужно запугивать ребенка, напротив, его следует уберечь от ситуации, когда страх парализует детское со знание.

Что должен знать и уметь ребенок:

уметь не только отказывать незнакомому взрослому, если тот предлагает куда-то с ним пойти, но и привлекать внимание прохожих, если такая ситуация возникает;

ребенок должен понимать, что его тело принадлежит только ему, и он имеет полное право сказать «нет» любому взрослому, отказать в прикосновении кому бы то ни было – другу, учителю, дяде, отчиму;

 ребенок должен быть уверен, что ему не угрожает наказание, осмеяние, что вы не будете его ругать, если он пожалуется на слишком навязчивое внимание друга семьи или нападение на улице по дороге из школы;

внушите своему отпрыску, что он не виноват в том, что вызывает нездоровый интерес какого-то взрослого, что существуют способы избавиться от такого интереса (часто педофилы запугивают маленькую жертву или стыдят ее, но могут отступить, если встречают открытое сопротивление ребенка).

Гораздо легче предотвратить сексуальное насилие в отношении вашего ребёнка, чем испытывать глубочайшее чувство вины за то, что не уберегли его.

Запомните правило «три К», всегда знайте:

Куда пошел ваш ребенок;

Кто пошел с ним и

 Когда он должен вернуться.

Материал подготовлен

педагогом социальным

Шульга С.А.

  В современном мире дети очень рано осваивают гаджеты – телефоны, планшеты и т.д. И порой уже в старшем дошкольном возрасте оказываются в плену зависимости от яркого виртуального мира. Зависимостью от гаджетов, интернета и цифровых технологий обеспокоены родители во всем мире. Действительно ли увлечение ребенка виртуальным миром так опасно? Несомненно, если ребенок проводит в гаджетах все свободное время. Кроме очевидного вреда для здоровья (зрение, неправильное распределение нагрузки на опорно-двигательный аппарат, ограничение двигательной активности) чрезмерное «зависание» в планшетах и телефонах нарушает мотивацию, приводит к зависимости и формированию «клипового» мышления.   

  Что такое «клиповое мышление» и чем оно опасно для ребенка? Любой ребенок, едва научившись говорить, вовлекается в сферу понятийного мышления. Детское любопытство в виде вопросов «что» и «почему» – ни что иное, как способ освоить мир с помощью понятий. Но очень быстро этот способ сменяется иным, ребенок стремительно встраивается в новый переполненный информацией мир. Клиповое мышление (clip-фрагмент, вырезка, отрывок) – информация стекается отовсюду в виде коротких обрывочных фрагментов, небольших событийных блоков, разнообразных фото-видео-аудио сюжетов, зачастую не связанных между собой логически. Ребенок привыкает к частой смене такой «мелькающей» информации, начинает вылавливать из лент вирусные иллюстрации, переключаясь с одной темы на другую, мозг не успевает обработать одну информацию, как тут же мелькает новая и т.д. Ребенок уже не способен мыслить, углубляясь в суть. Мир превращается в круговорот разрозненных фактов и осколков событий и картинок, а мозг все время требует новых впечатлений и образов.

Родители, осознав проблему, лишают ребенка гаджета, а он уже не способен занять себя самостоятельно чем-то другим, ему ничего не интересно. Проблема не решается родительским запретом. Становится только хуже. Ребенок будет злиться на вас, вы станете врагом в его глазах. В результате вы рискуете нарушить самое важное — контакт между родителем и ребенком. Единственное, что мы пока еще можем — предложить вариант здорового соотношения между жизнью реальной и виртуальной и постараться, чтобы первая все-таки преобладала. В наших силах научить детей находить интерес и радость в окружающем мире, и мы просто обязаны это сделать.

Что же делать?

    Вводить четкие правила и соблюдать их самим (если вы запретили гаджеты ребенку, но при этом он видит, как вы сами активно проводите время в них, он не будет соблюдать установленных правил и ваши детско-родительские отношения снова окажутся под угрозой). Необходимо ограничить время, которое ребенок проводит у экрана. Для детей старшего дошкольного возраста это время должно составлять не более 1,5 часов в день. Необходимо выработать четкие правила пользования гаджетами для всей семьи. Например, определить пространства, свободные от гаджетов — кухню, гостиную или машину. Желательно договориться, что за обеденным столом телефонам не место. Хорошо бы настоять на том, что час перед сном дети ничего не смотрят. Или же позволить погружаться в виртуальный мир исключительно в выходные дни. Необходимо проговорить ребенку, что использовать свое «компьютерное» время он может только соблюдая установленные правила. Если у него есть учебные занятия, домашние обязанности, то их выполнение первично. Чтобы добиться большего эффекта, можно проявить солидарность и ввести ограничения и для себя (может быть, это будет и вам полезно?). Важно помнить, что родители берутся соблюдать установленные правила не менее чистосердечно, чем их дети.

    Но на одних только правилах и ограничениях, однако, далеко не уедешь. Нужна программа действий, как отвлечь ребенка от планшета. Дети проводят с гаджетами то время, которое могли бы потратить на взаимодействие с миром в самых разных его проявлениях. Задача родителей — восполнить этот пробел и разнообразить детский опыт.

   Это потребует массы усилий и внимания. Тут и кроется главная сложность. Проще дать ребенку планшет и уткнуться в свой, чем придумать совместное занятие, а потом еще и принимать в нем активное участие. Зато дети обычно с большим энтузиазмом воспринимают любое дело, которым можно заняться со старшими, особенно с родителем.

   Ребенку необходимо предложить достойную альтернативу. Для этого родителю нужно понимать, что именно технологии не в состоянии дать ребенку, в отличие от удовольствий реального мира. В социальных сетях нет запахов, прикосновений, живых интонаций. Гаджеты не дают возможности изучать физические законы взаимодействия предметов. Ограничивая пользование ребенком гаджетами, освободившееся время нужно заполнять активностями, в которых он получит то, что технологии ему не додают. А дальше все индивидуально — настольные игры, совместное чтение и просмотр (опять же, совместный!) семейных фильмов, умные конструкторы, спорт, совместные дела и занятия!

    Да, нравится вам это или нет, но на первых порах потребуется ваше активное участие для того, что бы дать понять детям, что жизнь может быть насыщенной и интересной и без гаджетов. Подумайте, что вы можете предложить, что вы можете делать вместе? Что интересно вам самим, что может увлечь ребенка? В этом вам может помочь ответ на вопрос, что его интересовало в виртуальном пространстве. Компьютерная игра? Многие компьютерные игры созданы по фильмам, фильмы сняты по книгам. Возможно, вы сможете почитать об этом? Или узнать историю появления компьютерных игр вместе? Будьте находчивы и помните, что соперничать с привлекательностью компьютерной графики и возможностями, которые дают цифровые технологии, может только живое, заинтересованное, эмоциональное общение с близкими. Если отобрать компьютер, сунуть ребенку книгу или конструктор и пойти заниматься своими делами — это будет не решение проблемы, а злоупотребление властью. Чтобы ребенок научился по-разному обходиться со своим досугом, важно, чтобы с ним вместе этим досугом занимался взрослый близкий человек. При этом досуг нужно находить совместный, а не навязывать свой. Чтобы отучить ребенка от интернет-зависимости, от родителя потребуется не меньше участия, чем от самого ребенка. Так что выбирайте настольные игры, спорт и конструкторы, которые будут интересны и вам, и ребенку. Если прививать ребенку вкус к реальному миру, то к моменту, когда он сам станет распределять свое время, лимиты гаджетов будут ему хорошо известны и у него сформируется готовность соблюдать установленные правила.

     И не забывайте, что, кроме правил, у детей должны быть права. Если ребенок не получает того, что ему действительно нужно, он будет ваши правила нарушать, спорить, врать и скрываться. Он станет уважать ваши правила, если вы будете уважать его мотивы и права.

Как и чем еще можно отвлечь ребенка?

    Ручной труд. У многих современных детей плохо развита мелкая моторика. Это отмечают и воспитатели с большим стажем, и учителя, и бабушки. Любой первоклассник легко найдет игру на незнакомом смартфоне и разберется с правилами, но далеко не каждый способен завязать шнурки, отрезать кусок хлеба и вдеть нитку в иголку. Руки неловкие, пальцы слабые, не удивительно, что ребенок не горит желанием заниматься прикладным творчеством. Разумеется, он рад посмотреть, как хорошо все выходит у мамы, но сделать что-то самому его не заставишь. Если у вас именно такой «кадр», лучше не замахиваться на сложные проекты, и даже не покупать наборы для рукоделия по возрасту, а снова и снова начинать с самого простого: с аппликаций, с ярких абстракций и т.д. Главное — регулярные тренировки. Есть надежда, что воодушевившись своими успехами, ребенок захочет двигаться дальше. Можно даже завести семейную традицию и на каждые выходные придумывать новый, не слишком трудоемкий хэнд-мейд проект. Тем, кому не хватает идей — Pinterest в помощь.

    Готовьте вместе. Печенье, пиццу, пельмени уже делали? Переходите на следующий уровень. Пусть ребенок под вашим присмотром приготовит омлет, (и яйца, конечно, разобьет сам), помоет (почистит, порежет и пожарит) картошку или сварит макароны. Выполнять отдельные поручения по кухне приучены многие дети, а вот сделать что-то от начала до конца без посторонней помощи может оказаться очень не просто. Словом, привлекайте детей к готовке при любой возможности. Просите у них помощи, они любят быть полезными.

   Что еще можно сделать? Разрешить, но с пользой. Далеко не все игры и приложения — зло, да и прогресс, ясное дело, не остановить. Главное, родитель должен вникать, во что именно играет ребенок, что его увлекает, — и, исходя из этого, подсказывать лучшие варианты. Существует довольно много бесплатных игр и приложений, направленных на развитие логического мышления, памяти, внимания, навыков чтения. Обратите внимание на приложение «Логиклайк», программу «Баба Яга учится читать» и подобные им. Вы можете позволить своему ребенку пользоваться планшетом, при условии, что играть он будет в полезные, одобренные вами игры. Аналогично с роликами на ютубе. Установите правила относительно контента. Пусть в свободном доступе будут только полезные видео, например, «Как это работает», «Из чего это сделано», «Увлекательные эксперименты» и т.д. Пусть просмотр такого контента служит основой для совместных обсуждений!

   В общем, образовательные возможности цифровых технологий велики — но не безграничны. Еще раз повторимся, долгое время проводить перед экраном вредно, и никакие гаджеты и приложения не заменят родительского общения. Так что если ребенок не отлипает от экрана: четкие правила, дружеский разговор, и альтернатива, время, проведенное вместе — вот ваш рецепт.

Как оторвать от гаджета без негатива и слез

   Если ребенок не реагирует на ваши слова и просьбы, продолжая «зависать» в виртуальном мире, попробуйте следующий прием.

Присоединитесь. Что это значит? Ребенок погружен в игру. Вы садитесь рядом и несколько минут наблюдаете, задавая вопросы, интересуясь «интересно, а что это за уровень? Вон, смотри, ты пропустил один бонус! А что будет дальше?». Ваша задача состоит в том, чтобы ребенок начал отвечать вам, чтобы между вами возник диалог. Тогда вы окажетесь «по одну сторону баррикад». Когда присоединение выполнено, обеспечьте тактильный контакт – обнимите, поцелуйте. Мягко переключите ребенка на вас самих. Затем обеспечьте зрительный контакт между вами. Пусть ребенок увидит в ваших глазах ни в коем случае не раздражение и нетерпение, а внимание и тепло! Теперь можно переходить к главному – говорить о том, что пора перебираться из виртуального мира в реальный. Ребенок согласиться сделать это без капризов, если в реальном мире его будет ждать что-то приятное (не сообщайте сразу, что необходимо сесть за уроки или приступить к уборке в комнате!): кружка теплого чая с печеньем, партия в шашки с отцом и т.д. Если в данный момент вы не можете провести много времени с ребенком, пусть это будут хотя бы 5-10 минут, но в эти минуты вы будете действительно вместе! Затем, перенаправьте ребенка на то, что необходимо. Ребенок гораздо охотнее примет необходимость взяться за дела и будет расположен идти вам навстречу, если между вами будет эмоциональная близость и контакт.

Правила жизни

    Конечно, любой опыт субъективен. Тем не менее, здесь собраны несколько правил из жизни разных семей, которые показались мне полезными и разумными.

· За час до сна все, включая взрослых, откладывают свои мобильные устройства. Можно даже специальное место для ночевки гаджетов организовать, например, корзину.

· Гаджеты не берут за обеденный стол ни при каких условиях.

· Планшеты и другие электронные девайсы не остаются в детской комнате на ночь.

· Не берите гаджеты на встречи с друзьями, в семейные путешествия, на экскурсии, на дачу, то есть всюду, куда вы отправляетесь специально ради развлечения и совместного отдыха, общения.

· Пусть ребенок проводит с гаджетами строго оговоренное время. Для пущей объективности заведите таймер.

· Родители не проводят с гаджетами все свободное время.

· Никто не утыкается в свой гаджет, как только переступит порог дома. Сначала — домашние дела (разобрать сумки, помыть обувь, приготовить еду) и семейное общение.

· Не давайте планшет расстроенному или возбужденному ребенку, чтобы тот успокоился. Ребенок должен научиться контролировать эмоции самостоятельно.

· Пусть вся семья регулярно садится на кибер-диету. Один-два дня в неделю объявите свободными от компьютеров, планшетов и телевизора.

· Вместе с ребенком попробуйте найти то, что его увлечет. Это может быть что-то на стуке цифрового мира и реальности. Например, фотография или робототехника, чтение книг, на которых основаны компьютерные игры, настольные игры.

Консультация подготовлена

педагогом-психологом

Н.П.Стаховской

  Родители, воспитывая детей, часто слышат слово кризис. Что же оно означает в связи с развитием ребенка?

Кризис развития – естественный процесс, необходимый для дальнейшего развития ребенка, переход на новую ступень его самостоятельности.

Выделено 4 основных кризиса возраста в детской психологии:

Кризис первого года (переход к раннему возрасту);

Кризис 3-х лет (переход к дошкольному возрасту);

Кризис 7- ми лет (переход к младшему школьному возрасту);

Кризис подросткового возраста.

 Каждый из этих периодов по-своему интересен и может быть непрост, как для ребенка, так и для родителей. Каждый возрастной кризис требует от родителей некоторого пересмотра воспитательных подходов. Если родители заметили этот момент и поняли, что пора перестроиться и изменить прежнее отношение к ребенку, этот переходный период может пройти достаточно гладко и безболезненно. Но если родители не осознали, что прежние методы общения с ребенком уже не актуальны на новом возрастном этапе, ребенок может превратиться в совершенно неуправляемого маленького упрямца, который видит свою главную задачу в том, чтобы противоречить окружающим и капризничать.

Кризис 3 лет (приблизительно от 2,5 до 3,5 лет)

Ребенок, отделяясь от взрослого, делает попытку установить с ним новые отношения.

Начинают выстраиваться отношения с другими детьми. Происходит становление самосознания ребенка, появляется собственное Я.

Проявления:

Негативизм – реакция отрицания на требование или просьбу взрослого, стремление сделать наоборот.

Упрямство – ребенок настаивает на чем-то не потому, что этого желает, а для того, чтобы считались с его мнением.

Строптивость – общий протест против привычного образа жизни. Ребенок недоволен всем, что ему предлагают.

Своеволие – ребенок принимает только то, что он придумал или решил сам. Возможны проявления деспотизма (если ребенок единственный в семье) или ревности (если в семье несколько детей). Ребенок чувствует и расценивает как важные, только собственные желания и потребности.

Протест-бунт – ребенок в состоянии постоянного конфликта с окружающими.

Обесценивание — ребенок может сломать любимую игрушку (обесценивание старой привязанности к вещам), может начать ругаться (обесценивание старых правил поведения), у ребенка изменяется отношение к другим людям и к самому себе. Он психологически отделяется от близких взрослых.

Что могут сделать родители?

Взрослым трудно принимать и любить ребенка таким, какой он есть, они часто стараются «переделать», перевоспитать его. Однако это далеко не всегда приносит положительные результаты. Ребенок изменился, и взрослым тоже следует изменить свое отношение к нему, характер взаимодействия. Возрастает самостоятельность ребенка — значит, необходимо увеличить степень свободы в действиях ребенка. Ребенок бунтует против прежних правил в семье — надо

сделать эти правила более гибкими, приспособить их к новым потребностям малыша.

Обращаясь к ребенку, формулируйте свои просьбы не в виде утверждения, а в виде вопроса. Вместо «Убери игрушку», — «Ты уберешь игрушку сейчас или позже?» (давая выбор, вы снимаете внутреннее сопротивление, вместе с тем не ставя под сомнение то, что игрушка должна быть убрана).

Ведите себя с ребенком как с равным (например, спрашивайте разрешение, беря его вещь).

Попробуйте дать ребенку «обратную инструкцию» — как и во время кризиса 1 года, шлепки и крики – бесполезны. Будьте последовательны, если сказали «нет», следуйте принятому решению. Запретов должно быть мало, но они должны быть твердыми и обоснованными.

Проявляйте терпение, если ребенок сопротивляется вашему предложению, иногда нужно просто дать ему время, чтобы самому принять решение. Старайтесь соблюдать спокойствие (ведь именно вы — взрослый человек) — ребенку необходима ваша любовь, ласка и внимание.

Если у ребенка началась истерика, переждите ее, а потом объясните, как «правильно» себя вести и почему (будьте готовы к тому, что одного раза недостаточно).

Притворитесь незнайкой, пусть ребенок научит вас, как чистить зубы, как одеваться, как играть и т.д.

Кризис трех лет (как, впрочем, и любой другой кризис) будет протекать остро только в том случае, если взрослые не замечают или не хотят замечать изменений, происходящих в ребенке, если родители во что бы то ни стало стремятся сохранить прежний характер взаимоотношений в семье, который ребенок уже перерос. В этом случае взрослые пытаются сдержать активность и самостоятельность малыша. Результатом же может стать только нарастающее взаимное непонимание, частые конфликты в семье между мамой и папой, мамой и бабушкой, между ребенком и взрослыми. Следствие же этого — отсутствие контакта, взаимопонимания между ними и возможные проблемы в период подросткового возраста ребенка.

Если же взрослые реагируют на изменения, происходящие с их ребенком, если они заменяют авторитарный стиль взаимодействия с ним и чрезмерную опеку на партнерское общение, если предоставляют ребенку самостоятельность в разумных пределах, то в этом случае трудностей, перечисленных выше, может и не возникнуть, или эти трудности будут носить временный, преходящий характер.

Некоторые родители, узнав, что ребенок трех лет переживает кризис в своем развитии, удивляются и говорят, что не заметили ни одного из симптомов у своего малыша. Значит, взаимоотношения с ним в этот сложный период были достаточно гибкими и не противоречили новым потребностям ребенка.

«Кризис 7-и лет»

Кризис 7 лет (6-7 лет)

В старшем дошкольном возрасте у детей происходит бурное развитие. В высшей нервной деятельности происходят существенные изменения. Возрастает общая подвижность нервных процессов, особенно – процессов возбуждения. Поэтому 6–7-летние дети обычно эмоционально нестабильны. Их настроение может резко меняться от слез до заливистого смеха в течение десяти минут, могут быть характерны острые эмоциональные реакции.

Начинают формироваться всё новые психологические механизмы поведения и деятельности. Закладываются основы будущей личности. У детей зарождаются новые социальные потребности, потребность в признании и уважении взрослого, желание выполнять важные для других дела, потребность в признании от сверстников, активно проявляется интерес к коллективным формам деятельности. В то же время есть стремление в разных видах деятельности быть первым и лучшим. Также появляется потребность поступать в соответствии с этическими нормами и установленными правилами. Дошкольник на седьмом году жизни начинает осознавать свое место среди других людей. Формируется внутренняя социальная позиция. Ребенок стремится к соответствующей его внутренним потребностям новой социальной роли. Поэтому кризис семи лет называют периодом рождения социального «Я» ребенка. Ребенок начинает обобщать и осознавать свои переживания. У него формируются устойчивая самооценка. У детей появляется осмысление реальности, целостное восприятие, возникают зачатки мировоззрения.

Ребенок начинает сравнивать права/обязанности свои и членов семьи и, когда обнаруживает, по его мнению, несправедливость (ему нужно одевать шапку, а папе нет, сестра может спать с мамой, а он-нет и т.д.), сразу вступает в спор. Ребенок в этом возрасте хочет быть взрослым, но пока не понимает до конца, что значит быть взрослым, нести ответственность. Его привлекают внешние формы – кажущаяся независимость и свобода действий. Отсюда такие негативные симптомы возрастного кризиса, как упрямство, непослушание, капризность, раздражительность и негативизм.

Между тем для ребенка такие симптомы – необходимый для взросления этап «примерки» на себя новых ролей.

Весь дошкольный период дети слышат от родителей, что когда-нибудь они пойдут в школу и вот тогда станут взрослыми. Как правило, ребенок с нетерпением ждет этого момента, дабы наконец вступить в ряды «больших». И вот-момент наступает, а стиль общения взрослых с ребенком не меняется. Как же так? Логично, что если у ребенка меняются самоощущение, поведение, то и родителям необходимо что-то менять в привычных способах взаимодействия с ним.

Что могут сделать родители:

Ø Постарайтесь строить общение с ребенком на равных

Ø Предоставьте ребенку возможность действовать самостоятельно, не забывая помогать ему в сложных ситуациях, обсуждайте с ребенком различные «взрослые» проблемы, внимательно выслушивая его.

Ø Если ребенок высказал ошибочное суждение, тактично поправляйте его.

Ø Предлагайте ребенку способ решения проблемы, хвалите его в случае успеха — отвечайте на вопросы ребенка (6-7 лет – возраст «почемучек»).

Ø Будьте последовательны в своих требованиях — окружающие должны предъявлять к ребенку единые требования — соблюдайте культуру диалога (ребенок при общении подражает манере близких).

Ø Подавайте ребенку пример «взрослого» поведения, будьте терпимы.

Ø Подумайте, какие привилегии может получить ребенок в связи с приобретением нового статуса школьника. Часто родители говорят детям «ты же уже большой, ты должен…», повышая уровень требований и ожиданий. Но важно предоставить ребенку в противовес увеличивающимся обязанностям, также и права старшего!

Объясните ребенку, в чем суть «взрослости», какие обязанности есть у родителей, бабушек и дедушек, в чем каждый из них независим, а в чем зависит от других. Преподнесите требования как расширение его полномочий. Нужно создать ощущение, что ответственность, которая на него возлагается, – это проявление доверия и надежды на его помощь. Постепенно расширяйте зону ответственности ребенка за его личные дела.

При благоприятном (что не означает бесконфликтном!) течении кризис – это возможность выйти на новый уровень развития, приобрести новые навыки и преодолеть трудности вместе!

Консультация подготовлена

педагогом-психологом

Н.П.Стаховской

   С поступлением ребёнка в дошкольное учреждение в его жизни происходит множество изменений: режим дня, отсутствие родителей в течение 9 и более часов, новые требования к поведению, постоянный контакт со сверстниками, новое помещение, таящее в себе много неизвестного, другой стиль общения.

  Все эти изменения обрушиваются на ребёнка одновременно, создавая для него стрессовую ситуацию, которая без специальной организации может привести к невротическим реакциям, таким, как капризы, страхи, отказ от еды, частые болезни, психическая регрессия и т.д.

  Длительность адаптации зависит также и от уровня развития ребёнка.

   С поступлением ребёнка в дошкольное учреждение в его жизни происходит множество изменений: режим дня, отсутствие родителей в течение 9 и более часов, новые требования к поведению, постоянный контакт со сверстниками, новое помещение, таящее в себе много неизвестного, другой стиль общения.

  Все эти изменения обрушиваются на ребёнка одновременно, создавая для него стрессовую ситуацию, которая без специальной организации может привести к невротическим реакциям, таким, как капризы, страхи, отказ от еды, частые болезни, психическая регрессия и т.д.

Длительность адаптации зависит также и от уровня развития ребёнка.

Основные трудности, возникающие в период адаптации:

· Нарушения режима дня, т.е. в домашних условиях режим дня не придерживается детсадовского.

· У большого количества детей проблемы в развитии элементарных навыков самообслуживания, т.е. ребёнок не научен родителями самостоятельно одеваться-раздеваться, пользоваться горшком, самостоятельно есть и т.п.

· Отсутствие правильной речи.

· Отсутствие навыков общения со сверстниками и взрослыми.

Факторы, от которых зависит течение адаптационного периода

· Возраст

· Состояние здоровья

· Уровень развития

· Умение общаться со взрослыми и сверстниками

· Сформированность предметной и игровой деятельности

· Приближённость домашнего режима к режиму детского сада

Как родители могут помочь своему ребёнку в период адаптации к ДОУ

· По возможности расширять круг общения ребёнка, помочь ему преодолеть страх перед незнакомыми людьми, обращать внимание ребёнка на действия и поведение посторонних людей, высказывать положительное отношение к ним.

· Помочь ребёнку разобраться в игрушках: использовать сюжетный показ, совместные действия, вовлекать ребёнка в игру

· Развивать подражательность в действиях: «полетаем, как воробушки», «попрыгаем, как зайчики».

· Учить обращаться к другому человеку, делиться игрушкой, жалеть плачущего.

· Не высказывать сожаления о том, что приходится отдавать ребёнка в дошкольное учреждение. Некоторые родители видят, ребёнок недостаточно самостоятелен в группе. Они пугаются и перестают водить его в детский сад. Это происходит оттого, что взрослые не готовы оторвать ребёнка от себя.

· Приучать к самообслуживанию, поощрять попытки самостоятельных действий.

К моменту поступления в детский сад ребёнок должен уметь:

- самостоятельно садиться на стул;

- пользоваться туалетом (горшком), проситься в туалет;

- самостоятельно пить из чашки;

- пользоваться ложкой;

- активно участвовать в одевании, умывании.

             Что делать, если...

                                    ...Ребёнок начал ходить в детский сад:

· Установите тесный контакт с работниками детского сада.

· Приучайте ребёнка к детскому саду постепенно

· Сообщите воспитателям о привычках и склонностях ребёнка.

· Поддерживайте дома спокойную обстановку

· Не перегружайте ребёнка новой информацией, впечатлениями

· Будьте внимательны к ребёнку, заботливы и терпеливы.

...Ребёнок плачет при расставании с родителями:

· Рассказывайте ребёнку, что ждёт его в детском саду.

· Будьте спокойны, не проявляйте перед ребёнком своего беспокойства.

· Дайте ребёнку с собой любимую игрушку или какой-то домашний предмет.

· Принесите в группу свою фотографию; положите в кармашек ребенку носовой платочек с маминым поцелуем (след вашей помады)

· Придумайте и отрепетируйте несколько разных способов прощания (например, воздушный поцелуй, поглаживание по спинке)

· Будьте внимательны к ребёнку, когда забираете его из детского сада.

· После детского сада погуляйте с ребёнком. Дайте ребёнку возможность поиграть в подвижные игры.

· Устройте семейный праздник вечером.

· Демонстрируйте ребёнку свою любовь и заботу

· Будьте терпеливы.

Мы желаем вам успехов в подготовке к такому важному и волнующему периоду жизни малыша!

Материал подготовила:

 педагог-психолог Н.П. Стаховская

Признаки агрессивности:

по темпераменту: ребенок вспыльчив, непокорен, непредсказуем;
по характеру: самоуверен, недостаточно внимателен к чувствам окружающих, дерзок, проявляет негативизм.

Причины:

• нарушения эмоционально-волевой сферы;
• неумение ребенка управлять своим поведением;
• недостаточное усвоение ребенком общественных норм поведения, общения;
• неблагополучная семейная обстановка (отчуждение, постоянные ссоры, стрессы);
• отсутствие единства требований к ребенку;
• ребенку предъявляются слишком суровые или слабые требования;
• физические (особенно жестокие) наказания.

Советы родителям

• упорядочьте систему требований, следите за своими поступками, показывая ребенку личный (положительный) пример;
•  поддерживайте дисциплину, выполняйте установленные правила;
•  собственным примером приучайте ребенка к самоконтролю;
•  давайте ребенку понять, что вы его любите таким, какой он есть;
•  направьте его энергию в положительное русло (например, спорт, где ребенок может научиться контролировать эмоции, управлять своим поведением, рисование, пение);
• предъявляя ребенку свои требования, учитывайте его возможности, а не свои желания;
•  игнорируйте легкие проявления агрессивности, не фиксируйте на них внимание окружающих;
• включайте ребенка в совместную деятельность, подчеркивайте его значимость в выполняемом деле;
•  на проявление агрессии устанавливайте жесткий запрет в том случае, когда агрессия, не являясь защитной реакцией, служит для ребенка своеобразным «развлечением»;
•  научите ребенка жалеть. Он должен понять, что своим поведением доставляет огорчение, причиняет страдание близким людям;
•  никогда не заставляйте ребенка забывать, что он добрый. Например, скажите ему: «Зачем ты так делаешь, ведь ты хороший, добрый!»;
•  практикуйте эмоциональное поощрение за проявление доброты. В этом случае ребенок быстро сумеет перерасти «естественную возрастную агрессивность» и научится быть гуманным и добрым;
•  в том случае, если у ребенка имеется потребность выплеснуть агрессивные эмоции, ему предоставляется такая возможность в игре. Можно предложить ему следующие игры: подраться с подушкой; рвать бумагу; использовать «стаканчик для криков»; поколотить стул надувным молотком; громко спеть любимую песню; покидать мяч об стену; устроить соревнование «Кто громче крикнет», «Кто выше прыгнет», «Кто быстрее пробежит».
•  если это возможно, сдерживайте агрессивные порывы ребенка непосредственно перед их проявлением, остановите занесенную для удара руку, окликните ребенка;
•  учите ребенка выражать свои негативные эмоции в социально приемлемой форме. На первом этапе предложите ребенку переносить свой гнев с живого объекта на неживой (Например: «Если ты хочешь ударить, бей лучше не меня, а стул»), а затем научите ребенка выражать свои чувства и переживания в словесной форме.

Помните, что бороться с агрессивностью нужно терпением, объяснением, поощрением. Можно выделить несколько шагов по преодолению агрессивного поведения у ребенка.

1 ш а г – стимуляция гуманных чувств:

• стимулируйте у агрессивных детей умение признавать собственные ошибки; не сваливать свою вину на других;
•  развивайте у ребенка чувство эмпатии, сочувствия к другим, сверстникам, взрослым и живому миру.

Читая вместе с ребенком книги, стихи обсуждайте описанные ситуации, уточняйте у ребенка, как бы поступил он сам.

2 ш а г – ориентация на эмоциональное состояние другого.

Стремитесь обратить, привлечь внимание к состоянию другого, не выражая оценочного отношения к случившемуся. Например:

• «Ты сейчас чувствуешь себя победителем?», «Кому сейчас плохо, как ты думаешь?»
•  Если агрессивный ребенок стал свидетелем того, как обидели Лену, то взрослый предлагает ему: «Давай пожалеем Лену!»
•  «Как ты думаешь, сейчас только тебе плохо или еще кому-то?», «Тебе сейчас грустно?», «Ты злишься?», «Ты чувствуешь усталость и ни с кем не хочешь разговаривать?».

3 ш а г – осознание агрессивного и неуверенного поведения или состояния:

•  помогите агрессивному ребёнку адекватно оценивать эмоциональное состояние ребёнка-жертвы, а не только собственное;
•  постарайтесь понять характер агрессивности – защитный (ответный) или более похожий на жестокость без сочувствия к обиженным;
• стремитесь поставить агрессивного ребёнка на место ребёнка-жертвы;
• чаще разговаривайте с агрессивным ребёнком о палитре его собственных эмоциональных состояний;
•  чаще спрашивайте у него о вариантах выхода из конфликтной ситуации;
• объясняйте, какими другими неагрессивными способами он может самоутвердиться;
•  расскажите, что такое вспышка гнева и что означает «контролировать» собственную агрессию, и зачем это необходимо делать.
•  спрашивайте у ребенка, в каких случаях он чаще всего становится сердитым, теряет над собой контроль;
•  объясните ребенку, зачем необходимо и что означает «контролировать» собственную агрессию.

Стратегии коррекции агрессивного поведения детей

Стратегия на отреагирование агрессивного поведения:

• помогите ребёнку выражать негативные эмоциональные состояния не гневом и враждебностью, а другими эмоциями и поведением;
• учите выплёскивать гнев в приемлемой форме;
• учите агрессивного ребёнка говорить словами о том, что ему нравится или не нравится;
• учите ребёнка выражать агрессию словами, а не физической агрессией;
• стремитесь использовать чувство юмора, объяснять ребёнку, склонному к агрессии, следующее: «Если кто-то на тебя лает, то не надо лаять (реагировать) в ответ».

Стратегия на переключение состояния:

• стимулируйте положительные эмоции у ребёнка с целью переключения с агрессивного состояния на иное. Используйте новизну, необычность, неожиданность игривого и неигрового поведения и действий с предметами, чтобы переключить ребёнка на неагрессивное поведение.

Стратегия на предупреждение агрессивных состояний:

• у ребёнка: не навешивайте ярлыки на агрессивного ребёнка: злой, забияка, драчун, вредина и более обидные;у взрослого: помните, что у вас есть много способов изменения поведения. 
•  

    Материал подготовила: 

педагог-психолог Стаховская Н.П.

    Наряду с укреплением здоровья, приведением режима дня в соответствие с условиями детского учреждения следует целенаправленно формировать у ребенка соответствующую возрасту форму общения со взрослыми и развивать его деятельность с предметами.

    Прежде всего, вы должны установить, какие контакты предпочитает ребенок – эмоциональные или деловые. Преобладание первых свидетельствует о необходимости развития более прогрессивной формы общения. Это не значит, что нужно прекратить эмоциональное общение с малышом и ограничиться лишь обучением его предметным действиям. Доброжелательность, внимание останутся стержнем общения. Но задача взрослого – создать условия для выдвижения на первый план предметной деятельности. Учите ребенка играть и пользоваться предметами обихода. Предоставляйте ему возможность самостоятельных действий.

      Даже если малыш уже ходит в ясли и процесс адаптации протекает у него сложно, это не означает, что вы должны обеспечить ему только эмоциональный комфорт: задержка на уровне личностного взаимодействия растянет период привыкания. Нужно постоянно предлагать ребенку новый тип общения, который поможет ему увлечься предметным миром и овладеть способами взаимодействия с другими людьми.

    С ребенком второго и третьего года жизни можно разыгрывать увлекательные сюжеты: это игры в дочки-матери, игры с животными, машинками, кубиками, конструкторами. Каждое прочитанное малышу стихотворение можно превратить в игру-драматизацию. Вначале инициатива целиком будет принадлежать взрослому, а ребенок станет лишь внимательным зрителем разыгрываемых событий. Но вряд ли он долго останется безучастным. В силу своей природной активности он обязательно присоединится к игре. Вот тут-то вы и должны помочь ребенку выбрать новые игрушки, заменить недостающие предметы другими, научить действовать вместе.

      Не забывайте поощрять любые успехи малыша, и тогда совместная игра станет для него желанным занятием. Постепенно снижайте свою активность, предоставляя ребенку большую свободу действий. Со временем вы должны поменяться с ним местами, чтобы он стал инициатором нового типа общения. Регулярные 10–15-минутные предметные игры быстро сформируют у ребенка потребность в них. Постепенно активность малыша будет расти, и, в конце концов, он начнет играть самостоятельно, а желание иметь партнера вытеснит стремление все время сидеть у вас на коленях.

     Играя вместе с ребенком, нужно приучать его к дисциплине, аккуратности. Он должен знать, что с игрушками следует обращаться бережно, а после окончания игры убирать их на место. Приучать к порядку лучше тоже в игровой форме. Ваша фантазия и знание характера малыша помогут подобрать верный способ действий.

    Разумеется, необходимо обучать ребенка умению пользоваться предметами обихода, постепенно приучать его к самообслуживанию. Как разнятся в этом отношении дети одного и того же возраста в яслях! Одни сидят безучастно на диванчике и ждут, пока воспитатель наденет им теплые штанишки, сапожки и курточки, другие без напоминания открывают свои шкафчики, старательно и ловко натягивают одежду и радостно бегут во двор. Такую же картину можно наблюдать и за обеденным столом, и в манеже, где дети играют. Пассивность, постоянное ожидание того, что взрослые его накормят, оденут, приласкают, поиграют с ним, препятствуют адаптации ребенка в детском учреждении.

     Чтобы ребенку легче было войти в новую социальную среду, полезно поощрять его общение с посторонними. Ваш малыш подрос, и вы, наверное, уже не ведете такой замкнутый образ жизни, как это было после его рождения. К вам приходят друзья, вы сами ходите в гости, иногда берете с собой сына или дочку. Постарайтесь сделать так, чтобы другие взрослые не только гладили вашего ребенка по головке или восхищались его внешностью, но и немного поиграли с ним. Расширение круга общения будет воспитывать в ребенке доверчивость, открытость, умение ладить с людьми. Избавление от чрезмерной привязанности к родным поможет малышу быстрее привыкнуть к новому окружению.

   За сравнительно небольшой период времени, примерно в течение месяца, поведение ребенка может измениться самым существенным образом. Он станет с удовольствием играть с «чужим» взрослым, охотно выполнять его просьбы, адекватно реагировать на похвалу и порицание. Малыш станет более инициативным во взаимоотношениях.

Материал подготовила: 

педагог-психолог Стаховская Наталия Петровна